每位家长必学的“反向育儿”哲学——绝不把孩子放在第一位！

最近，一位网友晒出的养娃日常引起了不小的争议：

相信很多家长都是这样，总想把最好的都留给孩子。

这种行为看起来让人感动，背后却隐藏着父母的委屈和牺牲。

可父母为孩子一味地无私奉献，真的能换来孩子的体谅吗？

并不会,为什么？

因为当一个人强调自己付出了很多，受了很大的委屈，背后隐藏了一个错误的观念：“我都对你这么好了，你也应该对我好！”

你有没有发现，凡是这样强调自己付出的父母，每当孩子做错了事，违背了自己的意愿，就会说：“我为你付出了这么多，你怎么不知道感恩？你怎么能这么不听话？”

这种“自我感动”式付出，到头来感动的只有自己，而孩子，不仅没感受到爱，反而会觉得无比内疚：都是因为自己，父母才过的不好，我不能对不起他们。

在这样的内疚中，孩子的精神压力是巨大的，他们活不出自己的意愿，不敢表达自己的想法，每一天都过得小心翼翼，生怕惹父母不高兴。

这就导致了一个恶性循环——孩子会压抑自己潜在的需求，父母也就不可能了解到孩子本质的感受，认为自己所付出的一切都是为了孩子好，那么久而久之，父母会认定自己的所做所想的就是孩子的需要。

在父母的眼里，自己为孩子付出了一切，而在孩子看来，父母的这种行为却是他们沉重的枷锁。

这样的生活，真的幸福吗？

那么，你是否在教育孩子的过程中“自我感动”式付出呢？

怎么判断你是否在“自我感动”式付出？

1、你在付出时，是否感觉到很委屈？

你可能会问，作为父母，不应该为孩子付出吗？付出不应该有回报吗？

的确，每一位在家庭中付出了心血的父母，都是希望孩子能有所回报的。

作为父母，为孩子付出是出于爱孩子，但是，当父母用牺牲自我的方式为孩子付出，一旦孩子的发展或表现的不如自己的预期，内心难免就会觉得孩子是亏欠自己的。

这种被亏欠的愤怒和委屈，会不知不觉地渗透进亲子生活中，只要孩子做出让你不满意的事情，便会觉得孩子亏欠了你。

因为，你的付出并不是孩子要求的，你希望得到的回报，又是孩子给不了的，这就成了变相索取。

对孩子的无限付出不是为了感动父母自己，而是温暖对方，即便你要付出所有，也要有所克制，想想孩子是不是有此需求。

付出不能你以为，幸福与否要孩子以为，与其不顾一切拼命给，不如读懂孩子再作为！

2、你是否会调自己强付出了什么？

很多家长都会有这样的担忧——如果不告诉孩子自己做了什么，孩子就会忽视自己的付出，感受不到自己的爱。

孩子真的有父母想的那么迟钝吗？

不敢说每一个孩子都是敏锐细腻的，但家长到底爱不爱孩子，有多爱，孩子都是可以从生活中的方方面面感受到的。

我们来对比一下这两句话——

l “妈妈把你最爱吃的螃蟹全都留给了你，你看妈妈多爱你呀？”

l “今天妈妈做了大闸蟹，想吃的话多吃点哦！”

很明显，第一句话虽然听起来让人感动，但总觉得背上了沉甸甸的负担，而第二句话不会给人造成任何压力，只有想多吃一点的欲望。

其实，即使不在口头上表达，孩子也能从一粥一饭里感受到浓浓的温情。

家长们注意了，如果你符合以上两条描述，那么你很有可能经常在做“自我感动”式付出。

没关系，察觉到这种行为不好，就是改变的开始。如何改变？可以从以下两步入手：

第一步：看见自己的需求，尊重自己的感受

习惯“自我感动”式付出的父母，总是会把孩子放在第一位，常常忽略了自己的感受和需求。

家长要意识到，自己的需求和孩子的需求同样重要，只有先满足了自己，才有能力去满足别人。

每个人都是需要家庭成员的爱来滋养心灵的，孩子如此，父母同样如此。那么从现在起，请优先关心自己，试着从情绪中看见自己的需求，比如：

“我现在很烦躁！”——你可能需要适当的休息；

“凭什么家务是我一个人干？”——你可能需要另一半的体谅；

“好想念大学同学啊！”——你可能需要社交。

第二步：满足自己的需求

很多家长不敢满足自己的需求，往往是因为“和孩子的需求有冲突”。

比如开头提到的那条帖子中，家长和孩子都爱吃猕猴桃，但猕猴桃很贵，舍不得买很多，怎么办？

我们来看看热评第一的网友是怎样回答的吧：

其实化解冲突的方法很多。父母们并不是超人，并不能解决所有的问题，但只要懂得及时准确地表达出自己的意愿，并给孩子一定自由的空间去观察、思考、解决问题，那么就总会找到一个平衡点。

明白了吗？爱任何人的前提，都是爱自己。

一份成熟的爱，不是无视对方，也不是要把对方当婴儿照顾。

而是我爱你，同时，我也爱自己。

我可以为你付出，但我不会牺牲我自己。

我会对你有期待，但你若无法达到期待，我也不会怨你。